分类： 情感

比较喜欢一个人独处时的感觉，今天却莫名开始感觉到了孤独。那时和芬语音，她说：“你还是从前的性格，一点儿都没有改变。”嗨，哪里会一点儿也没有改变呢，一种难言的苦涩感瞬时弥漫了我的心田。岁月这把刀实在是锋利的无以伦比，经它精雕细琢后的人哪里还会情怀依旧，，又有多少人能不改初衷呢。
窗外风带小雨，屋内就我一人，忽然间就不喜欢了这样的寂静。空荡荡的房间，开始让我的心有了少许的寂寞感。点开上午与同学的QQ聊天记录，看着从他们空间复制来的那些学生时代的照片，青春的脸庞依旧灿烂如花，俊朗无比。想着视频里那一张张中年人的面孔，不免心生几分苍凉。忽然想起李煜的《相见欢》”林花谢了春红，太匆匆，无奈朝来寒雨晚来风。胭脂泪，相留醉，几时重？自是人生长恨水长东。”逝去的光阴里，曾经留下了我们多少青春年少的美好情怀。
都说往事如烟，往事真能如烟霭般散尽吗？我是不敢认同的。欲语还休之情时常于心中，青春里的豪言壮语今天看来充其量也只能算是些过往故事，记在心里，偶尔被人想起就已经很好了。走过了人世间多一点的路程，渐渐明白了生活不是曾经想象的那般简单容易，人不可随心所欲，更不会有那么多人所说的心想事成。终于明了了那一句“人生很难完美，太完美了也就不会是人生了。”
想起了孩提时候，每年高考成绩出来之时，那些父亲的学生或喜或忧的于家中和父亲说话时的神情，当时的我都会志气的在他们走后与父母说：“爸爸，妈妈，等我长大了考北大……”孩子时的话呀，倒是真正成了那烟霭。呵呵，十几年后的我不要说北大了，还不是终了连大学的门槛都没有摸着！
很多不愿提及的往事总是会在某一时刻被人不经意的再次想起，随之而来的也免不了又会是一种另类的惆怅。尽管有些事儿而今想起了已不再觉得心痛，尽管有些人而今看起来已没有当初那么重要，可人心是肉长的，它不是顽石，它还是会不尽然就因了某人或某事而改变了那跳动的次数。
知道自己是了那种过于牵情的人，很多时候都会把心房给添的满满的没了空隙。太多的生活百味也会由此而生，快乐的那种自会一笑而过。到是了那些苦的痛的，时时会被我给从心海里打捞出来去晒太阳，而每一次这样的情感晾晒后，往往对人生的意义都会多了一重更深的理解。
聚散人生中，渐渐体味出了家人与朋友常提醒我的那一句“你别太较真儿了！”是啊，别与人与事太过较真儿，这样一些年下来，我的心已好累。对人生该有追求，即便是我们已不再年轻，只是该淡去了那些浮躁，不然，可能人真的会累死在了路上。人生很难完美，淡然一些可能会更好！

我相信我在十五岁之前是非常非常喜欢过年的，当然，这其中有长达七年之久的空白记忆。也就是说，七岁之前，什么都不懂，根本不知过年为何物。不过，这种说法也不是绝对的，既然没有记忆，那任何事情的发生，都是有可能的。
也就是八九岁开始吧，才明白过年是个啥玩意儿。就是喜庆，就是闹腾，就是放假，就是玩。一家四口，笑容满面，走亲访友，不亦乐乎。倒也说不上团圆不团圆，本来就没分离过。基本上，前十几天，就开始准备，买这买那，吃的穿的，鞭炮，对联，花灯，都是必不可少的。人人脸上都是一副兴奋样，那叫一个喜庆。说到闹腾，当然连着放假和玩。我们当地放寒假是很长的，大概一个月左右，但我一直郁闷的是，为什么暑假放得总是比寒假更长呢。按理说，大冷的天，应该多放些才是啊。大年三十的晚上，像我们这些小孩子都不睡觉的，都跑去玩，捡炮，拜年，打枪战，反正没一个愿意睡。不睡的代价是，初一要睡上一个整天。
然后十三岁上，就对过年没什么特殊的感觉了。十三岁，我上初中了。要承认一点，我的学习成绩在步步下滑。过年的时候，拿不到一个好的成绩给父母，这年都过不好。其实还行吧，初中我有当班长的两年历史，虽然年终拿不到“三好学生”，好歹还能弄个“优秀班干部”，也是个奖励吧。还有，父母亲人们给压岁钱明显减少了，后来干脆就不给了。放炮走亲戚也没什么好玩的，放炮容易伤着自己，走亲戚更没劲儿，要冒着风雪，四处奔波，别提多累了。
十七岁，我读高中。我开始害怕过年了。
这种害怕来自于内心的不安，最主要的还是拿不出好的成绩单给父母。心情也有变化，之前是敷衍，现在是担忧。担忧什么？成绩不好，就考不上大学，考不上大学，就没法子出人头地，出不了人头不了地，就对不起谁谁谁谁。每每到了岁末，便望洋兴叹，唉，怎么又过年了，成绩还这么烂，可怎么办啊。没法交待，也要交待。曾经绞尽脑汁，想出了很多应付或者说糊弄父母的办法。比如私自篡改成绩单，印象最深的，是“1”改“7”，“3”改“8”，“2”改“5”，这都比较容易改，且不留痕迹，很难被发现。我记得一次数学考了49分，实在没法子改，无从下手，又实在无脸见人，最后索性把4剪下，再贴到9后——没能瞒过火眼金睛的父亲，遭了一顿无情毒打。后来实在应付不了，就骗父母说，这学期的分数没定下来，或者成绩单给弄丢了。他们只是摇头叹气，也不能把我怎么的。
高中毕业那年，我特别讨厌过年了。我甚至讨厌回家。因为我没能考上大学，我的三年的努力白白付诸东流了。春节前夕，我找了份酒店服务生的工作，加班加点，折磨自己。心情之愤懑可想而知。父母崔我回家，我坚决不回，打死都不回。然后春节到了，我不休息，继续加班，父母也拿我没办法。他们住在乡下，我在城里，儿在外，父命母命有所不受。他们奈何不了我。这是我十几年来第一次不在家过年。第一次一个人过年。我所感受到的孤独和苦闷，无法言喻。偶尔为自己的顽固感到可耻，又可悲。
工作以后，直至现在，对于过年，却觉得可有可无了。早就不再恋家了，早就习惯了寂寞与冷落，早就不再把过年当成一回事儿了。说白了还不就是能多放几天假的事情。假是法定假，例假不给放，算算也没几天。在这犄角旮旯的地方，也没甚好玩处，主要是怕。怕什么？怕麻烦。这年头，除了工人的工资不涨之外，他妈的什么都涨。尤其是猪肉价，都番了几番。一般稍带些肉皮的菜，都七八块钱一盘。一份清炖小鸡，都疯长到五十块，吃得起么。所以说今年的过年，对于大部分社会底层的人们来说，确实不太好过。
我已经无所谓了，只是看不惯某些社会的变迁，人世的无情。钱是人挣的，挣就是用来花的，人活在世，你得知道你活的什么。你说要房子，要汽车，要这个要那个，因此你要玩了命的挣钱，攒钱，就是为了以后能够得到这些，获得幸福。
可是，幸福的定义不止这些。你用了三十年的努力，挣得了十年的快乐，这不算是幸福。幸福是，你这四十年里，每一天每一分每一秒都在制造快乐，这才是真正的幸福。当然，这是我的一家之言，你完全不用理会。
他们说，欢欢喜喜过大年。现在的感觉，欢喜是别人的，哀愁才属于自己。你说，年不光是给富人们过的，也是给穷人们过的，不仅是给高贵的人过的，也是给平凡的人过的——这话没错，我十分赞成。可是，偏偏我什么都不是，既不是富人，也不是穷人，既平凡，却也高贵。我是上班族，每月拿个千把块，不穷不富，中产阶级。我是个普通人，可我的思想太发达，我觉得我是个精神贵族。
这就难弄了。这过年的心情就没法形容了。只能说，特复杂。一点期待，一点憧憬，一点反感，一点随便。且随着年岁的增长，又增加了一点隐隐的恐惧。过一年，就老一岁，我害怕变老，每个人都害怕变老。怀着这种心理，春节就变成了崔老剂，离它越近，离青春越远。
2008。虽不情愿，还是来了。原先的每次过年期间，我都会许下来年的愿望。可惜，每年都是乘兴而来，败兴而归。
今年，我不关注肉价，我也不关注奥运，我只关注我自己。我不希望父母朋友健康长乐，这是他们自己的事情；我不希望台湾回归经济腾飞，这是国家自己的事情。我自己的事情是，尽力工作，好好写字，让一切贱看我的人贱看他们自己。
如果这个愿望也实现不了，那我只能说，我真的不是一个天才。

走过了许多疲惫的日子，面对了人生太多的无奈，我的心终于在不堪重负中变的日益沧桑起来。为什么，抓在手里的风筝也会突然断了线，为什么，一切都来得猝不及防，而害怕失去的总是那么不可逆转的在离开。发现这些的时候，我突然觉的自己过去的自以为事很可笑。
突然很想有人能对我发出一句关于“晚来天欲雪，能饮一杯无？”的邀请。突然很想有人能够陪在我身边让我尽情一醉!不会阻拦亦不必劝解，只要静静的陪在我身边，陪我喝一杯，让我能够在你所给的适当的安全中让自己完全的放松下来，想怎样就怎样，痛痛快快的醉一场、闹一场、梦一场、醒一场。在任情任性中哭，在恣意放纵里笑。而你可以不必追问我为什么这样放纵的理由和原因。让我可以在你面前，什么都不去多想，不必顾忌，不必在意别人的眼光和看法，让心灵能够得到一种很大程度上的放松……
那该多好!
太多的痛，想与人分担却找不到一个温暖的肩膀。太多的话想说，却不知道应该对谁说起，应该说些什么。太多积聚的情感，需要宣泄却始终没有一个合适的对象。
我的心在荏苒的华年中渐渐苍老，在自觉与不自觉的惯性中，喜欢上了用秋冬的心境去思考过往生命发生的许多猝不及防的变故。早已过了那个“为赋做诗强说愁”的年龄，因而已经有许多年都不曾真正意义上的喝过酒，醉过酒了。我常常在心中自嘲着、戏谑着自己其实不懂得生命的苦与乐。可我的心是这样的悲伤，这样的不快乐，我不想再用一副苦乐自知的模样这样故做坚强的走下去了。
那些燃烧的梦想，激情的岁月，以及奔腾如流水的时光，都集中在这一时刻里在我的胸臆间不断的澎湃汹涌着，让我体会了孤独，体会了狂野，让我想要再一次的释放自己……
我累了，很累，很累。我想让自己歇一歇，喘口气，我想告诉全世界的人，我其实很懦弱，很没出息，也很想逃逸到一种醉烟醉酒的状态中麻醉自己，让心灵获得稍许的休息的渴望，我真的真的很想……